A zseniálitásuk megkérdőjelezhetetlen. Munkásságuk nélkül modern világunk egyszerűen nem létezne. Ezek a brilliáns elmék talán tudtukon kívül (vagy nagyon is tudatosan) olyan mértékben befolyásolták a tudomány menetét, hogy az emberiség egészének élete is megváltozott tőle. A nagybetűs Szikra mellett azonban olyan blőd dolgok is megfértek a kiváló koponyákban, hogy attól ledöbben az ember. Nézzük meg a nyolc legveszettebb marhaságot - 8 univerzálisan elismert zseni fejéből!

8. Peter Duesberg

Zsenijét tiszteljük, mert:
elkülönítette a rákos gént, és forradalmasította a mikrobiológiát

Idióta elmélet-díjat kaphatna, mert szerinte:
az AIDS-et nem a hIV vírus okozza, hanem az intravénás drogok.

Duesberg a világ mikrobiológia-kutatásában abszolút az élenjárók között volt számon tartva, egészen addig, amíg véletlenül néhány százezer ember halálához nem járult hozzá. Miután nagy elsimertséget szerzett a mikrobiológus-társadalomban, úg döntött, hogy kell egy kis áramszünet időnként mindenkinek, és megalkotta a Duesberg-hipotézist, amely szerint az intravénás drogok okozzák az AIDS-et.

Írt is egy brutálisan tudományos és vérprofi esszét ebben a témában, amibe azonban elfelejtette beleírni azt a tényt, hogy igenis a HIV okozza az AIDS-et, és hogy ezt a világon senki nem vitatja rajta kívül, abból a bagatell, földhözragadt okból kifolyólag, hogy ez így van.

Amikor egy tudós ilyet csinál, kinevetik, és elfelejtik a nevét is. Csakhogy Duesberg 2000-ben csatlakozott a Dél-Afrikai Köztársaság elnöke, Thabo Mbeki AIDS-tanácsadó testületéhez, amely egyes becslések szerint a tudomány tagadásával hozzávetőleg 300.000 ember halálához vezetett Afrikában (megelőzés és kezelés hiánya miatt), így emberünk egy új szintre vitte a morbid idiotizmust.

7. Nikola Tesla

Zsenijét tiszteljük, mert:
az elektromosság, a tekercsek és az áramkörök kidolgozásában hatalmasat alkotott

Idióta-elmélet díjat kaphatna, mert szerinte:
egy halálsugarat lehetne építeni, ami félbetépné a Földet

Tesla nélkül nincs áramkör - azaz a modern gépek a konyharobotoktól kezdve a tabletekig egyszerűen nem lennének (vagy nem ilyen formában).

De azért volt egy lökete is a neves tudósnak, éspedig azzal kapcsolatban, hogy kimerítő mennyiségű diagram és hetekben mérhető számolás és tesztelés után tökéletesen meg volt gőződve róla, hogy képes lenne egy olyan több millió voltos sugarat építeni, egy szuperfegyvert, amely repülők flottáit tudná letörölni az égről és eképp "véget vetni minden háborúnak".

Persze, ehhez pénzre lett volna szüksége, és megpróbálta ehhez megszerezni az USA kormányának segítségét. Ők azt válaszolták neki (dióhéjban), hogy "Köszi, de már megvan ez a fazon, aki csinál nekünk egy szuperfegyvert, talán hallottál is már róla, Albert Einsteinnek hívják..."

Teslát nem tántorította el ez a kis apróság, és körbereklámozta magát Európában, de valahogy senki nem akart halálsugarat venni. Úgyhogy hősünk fogta magát, és feltalált valami mást, ami egyrészt működik is, márészt, megvalósítható.

6. William Shockley

Csodáljuk a zsenijét, mert:
a tranzisztor társfeltalálója, az elektronika egyik atyja

Idióta-elmélet díjat kaphatna, mert szerinte:
a képzetlen afro-amerikaiak a sok gyerek vállalásával aláássák a civil jogi mozgalmat (!)

A Szilícium-völgy nagyban épült az ő tevékenységére, az ő munkássága nélkül nem létezne a tranzisztor - és semmi az elektronikából. Diszkréten rasszista elképzelései és az eugenikába vetett hite azonban döbbenetes mértékű volt: úgy vélte, hogy a tény, hogy együgyű embereknek gyereke születik, aláássa a társadalom létképességét, mert a buta embereknek növekvő ostobaságú leszármazottai születnek. Olyan messzire ment, hogy véleménye szerint a 100 alatti IQ-jú személyeket egyenesen sterilizálni kellene.

Ráadásul a civil jogi mozgalom pont a nők és a feketék jogaiért szállt síkra, és Shockley félt attól, hogy ennek pozitív hatásait megfékezi majd az egyre ostobább népesség. A jelek szerint azt annyira már nem fogta fel, hogy azzal, hogy ilyen véleményeket hangoztat, ő maga hátráltatja a jogi mozgalom eredményeit. Személye körül haláláig média-vihar tombolt.

5.Linus Pauling

Csodáljuk a zsenijét, mert:
ő a molekuláris biológia atyja

Idióta-elmélet díjat kaphatna, mert szerinte:
A C-vitamin gyógyítja a végső stádiumú rákot

Pauling mind a kémia, mind a biológia terén hatalmasat alkotott, munkássága a mai napig keretet szolgáltat a tudományágakban tevékenykedőknek.

De. Úgy tűnik, ő olyan ember volt, aki, ha a gravitációt vizsgálja, felmegy egy toronyba, ledob egy márványgolyót, ami leesik a földre. Ő pedig megírja, hogy a dolgok fölfelé esnek. "Elnézést, professzor" - mondja a segédje - "de a dolgok még mindig lefelé esnek."
"Pofa be, Izidor, hozd vissza a golyót, még egyszer földobom a talajra!"

Egy kollégája ugyanis a folyamatosan visszatérő náthájára C-vitamin étrendkiegészítőt ajánlott, Pauling pedig annyira elégedett volt az eredménnyel, hogy elkezdett végső stádiumú rákos embereket és daganatokat C-vitaminnal oltani. Aztán közölte, hogy 400%-kal nőtt ezeknek az embereknek a túlélési esélye (mihez képest?...).

A Mayo Clinic rávetette magát a dologra, újra és újra megpróbálták igazolni Pauling eredményeit, és - meglepi! - nem sikerült nekik. Paulingot nem zavarta, hogy egy egész klinikai kutatóintézet cáfolta meg, haláláig a rák ellenszereként ünnepelte a C-vitamint.

A sors fintoraként, ő maga is prosztatarákban halt meg. Nem akarjuk tudni, próbálta-e kezelni C-vitamin injekcióval.

Ha már vitamin, a mi javaslatunk valami komplexebb készítmény bevitele. Ugyanannyira gyógyítja a rákot, mint a citromlé.

4. William Reich


Csodáljuk a zsenijét, mert:
az emberi neurózis társadalomra gyakorolt hatását ő vizsgálta, és elmélete a mai napig megállja a helyét

Idióta-elmélet díjat kaphatna, mert szerinte:
Elegendő szexuális energiát tudunk összegyűjteni ahhoz, hogy galaxisokat formáljunk. Emellett, ez az energia kék.

Tudjuk, hogy a pszichoanalízis tudományában nagyokat alkotó embereknem megvannak az őrült elképzeléseik. Maga Freud péládul nyilván nehezen ment végig az utcán, hogy ne üvöltötte volna habzó szájjal, hogy "Odanézzenek, milyen undorító, mit művel ott az az ember! Szimbolikusan!". De ettől értenek ahhoz, amit csinálnak: kicsit rá kell látni a rendellenességre, hogy kezelni is tudjuk.

Ami Reich bődületesen kattant elméletét teljesen egyedivé teszi, az az, hogy a nemzetközi botrány és börtön sem tántorította el a nyilvános hirdetésétől. Meg volt győződve róla, hogy van egy "orgone" nevű szexuális energia-izé, amihez minden élőnek igazodnia kell. Váltig állította, hogy a St. Elmo tüzét izgatott békák szexuális energiája okozta (békák, érted, békák...). Ha pedig megkérdezték, miért kék az ég, válasza valami olyasmi volt: "Mert a sokmilliárd állat elnyomott szexuális libidója eltölti az atmoszférát."

A 40-es évek legprominensebb pszichoanalistája egy idő után teljes idejét ennek a rejtélyes és perverz szubsztanciának a kutatására szentelte. Fémből orgone-gépeket épített, melyekbe állatokat vagy embereket ültetett, és begyűjtötte az orgone-jukat.

Még Einstein is felfigyelt rá, akinek ugyebár tetszőleges 't' időpontban mindig akadt vagy 10 szeretője, így a bőre sem ráncos volt, csak repedezett az orgone-tól, annyira feszítette. Einstein megvizsgálta a dobozt, baromságnak tartotta, és távozott. Reich 25 oldalban vázolta, hogy a fizikus nem normális, mert nem vette figyelembe a mikrobákat és a mozgás speciális fajtáit.

Ezek után is tudott azonban támogatást szerezni kutatásaihoz, és egy hatalmas kutatóközpontot is létrehozott. Aztán 1947-ben megvolt a nagy coming-out, közölte, hogy az orgone gyógyítja a rákot.

Ugye, amikor ezt az ember kimondja, hát kegyetlen gyorsan elő kell állnia a bizonyítékaival. Néhány izgatott béka vagy szeretkező szöcske látványa nem gyógyír a rákra.

Amikor ezt kimutatták, teljesen elvesztette a józan eszét: közölte, hogy meg se nézhetik az orgone-épületét, és hogy Eisenhower elnök személyesen intézkedett az épület biztonságáról, többek közt vadászgépeket köröztet fölötte. Két évet kapott, krónikus hülyeségért, valószínűleg, és a börtönben el is hunyt. Talán a túl sok felhalmozódott orgone-tól.

3. William Herschel

Csodáljuk a zsenijét, mert:
ő az Uránusz, az Oberon és a Titán felfedezője

Idióta-elmélet díjat kaphatna, mert szerinte:
A nap felszíne hűvös, hideg, és óriási fejű idegenek népesítik be

Herschel otthon készített teleszkópokat, amelyek olyan újításokat tartalmaztak, amik nagy része ma is használatban van. 1790-ben felfedezései a csillagászat egyik leginkább tisztelt alakjává tették őt, és hatalmas tisztelettel fogadták 1795-ös esszéjét, "A Nap és a Rögzült Csillagok Természetéről"-t. Már addig, ameddig végig nem olvasták.

Kapásból azzal nyitott hősünk, hogy a Nap, bár egy ordas nagy tűzgolyónak tűnik, valójában finom, hűvös a felszíne. Miért látszik mégis forrónak? Hát, például felhők meg ilyenek miatt, adja meg a kimerítő választ.

Ráadásul Herschel már azelőtt űropera rajongó volt, hogy az elsőt megírták, ugyanis ragaszkodott ahhoz, hogy az égitestek lakhatók, és tele vannak idegenekkel. Szerinte a Napon élőknek speciális testrészekre van szükségük, hogy a sok fénynel kezdhessenek valamit. Leült, és számításokkal bizonyította, hogy bárki, akinek normális méretű feje van, felrobbanna a napon, azaz gigantikus fejű idegenek élnek a Napon.

Esszéjét napszúrás gyanújával elvetették.
 

2. Püthagorasz
 

Csodáljuk a zsenijét, mert:
nos, van neki ugye egy tétele (sőt, ami azt illeti, több is), ami nélkül a mérnökök munkája ugyanúgy vályogra korlátozódna, mint a kémikusok munkája sörfőzésre.

Idióta-elmélet díjat kaphatna, mert szerinte:
Tükrökkel és vérrel kiváló módon lehet írni a Holdra.

Ha Herschelnél napszúrásról beszélünk, akkor a napsütötte Hellász hőséről ez hatványozottan elmondható! Ez az elképzelés már annyira beteg, hogy a legendák számlájára lehetne írni, ha nem ismernénk Püthagorasz egyéb löketeit (például megtiltotta tanítványainak a bárminemű érintkezést a babbal. A babbal.).

Hogy hogyan kívánt a Holdra írni vérrel és tükrökkel, az nyilván a meleg, a napfény és a metaxa közös hatására jutott eszébe. És talán ezek miatt felejtette el részletesen kifejteni is. Annyit azért elárult, hogy csak pár könnyű lépés az. Először is vérrel írsz a tükörre. (Batman, ne csillogjanak a szemeid, rajzolni és főleg denevért rajzolni nem ér!) Aztána tükröt trükkösen szembe kell fordítani a Holddal, amire így nos, ráíródik a ráíródnivaló.

1. Isaac Newton
 

Csodáljuk a zsenijét, mert:
a felvilágosodás korszakának legkiemelkedőbb elméi közé sorolják, a mozgással és a gravitációval kapcsolatos fizikai kép megteremtője

Idióta-elmélet díjat kaphatna, mert szerinte:
a Biblia nem más, mint egy hatalmas, kódolt jövendöléstömeg.

Amikor John Maynard Keynes megszerezte gőztesünk irodai papírjait az életrajzíráshoz, óriási intellektuális kincsesbányát remélt. Nos, amit helyette kapott, az többezer oldalnyi kvázi-vallási összeesküvéselméleti esszé.

De nem ám úgy olvasta a jövendöléseket (amiből valóban akad a Bibliában), ahogy kéne, hanem úgy döntött, más megközelítést választ.

A derék Newton ugyanis fogta a Bibliát, még héberül is megtanult hozzá, hogy jobban értse, aztán nekiállt olvasni, ami nem baj, sok szép és jó dolog van a Bibliában. Csak ő nem egészen arra használta az Írást, amire való: példának okáért a lehető legalaposabban megrajzolta a Szentírás alapján Salamon templomát, hogy a tervrajz szögeire, sarkaira bámulhasson bizonyos sorrend és módszer alapján, és így láthassa a jövőt.

De egyes betűk mögött is rejtett, jövőre utaló jelentéseket talált, így vagy úgy, de a Biblia kódja az ő ötlete volt...

És mikre jött rá rekonstruált alaprajzok bámulásával, és minden x. betű szövegbe rendezésével? Arra, hogy 2060-ban vége a világnak.

Ha még azt is kiolvassa az alaprajzból, hogy a világ végét az orgone túlfeszítő ereje okozza, akkor a világ egy pillanatra szilárdra fagy a nagyszerűségtől.

Nos, a kiváló tudósok bődületes őrültségei lista ezennel véget ért. Nem bántani vagy "kínba hozni" akartuk ezeket az elismerésre méltó embereket, csak bemutatni, hogy lehet valaki szuperintelligens, leleményes vagy fantáziadús - a zsenit és az őrültet bizony csak egy pengevékony határ választja el egymástól.

blastr nyomán